na hora de cantar,

todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levanta os braços, sorri e dispara: "eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também". No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos descompromissados, os adeptos da geração "tribalista" se dirigem aos consultórios terapêuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais próximo e reclamam de solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição. A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu. Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo, beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc. Desconhece a delícia de assistir a um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter "alguém para amar".. Somos livres para optarmos! E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento.. por mais que ele machuque. Já que esse sentimento que te destroi exite se entregue a ele de uma vez.

Chorar não resolve,

mais sempre alivia.. e muito, falar pouco é uma virtude. Aprender a se colocar em primeiro lugar não é egocentrismo e o que não mata, com certeza fortalece. Vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Essa história de que é melhor acordar arrependido do que dormir com vontade é mentira! Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Nem todo mundo é tão legal assim, e de perto ninguém é normal. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente. Não é preciso perder pra aprender a dar valor, e os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida e o que nunca deveria ter entrado nela. Pra qualquer escolha segue alguma consequência. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado. Ás vezes mudar é preciso, nem tudo vai ser como você quer... a vida continua! O tempo sempre vai ser o melhor remédio. esse é o meu ponto de vista.

A coisa mais injusta sobre a vida,

é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito ?

amor ou ódio..

o ínicio da paixão me fascina, me deixa em alfa horas e horas, lembrando de como somos bobos, burros, loucos, intensos e perfeitos um para o outro quando estamos no ínicio da paixão. Conversando com uma amiga chegamos a conclusão de que a paixão é o melhor que existe em nós. A gente se entrega, faz loucuras, a outra pessoa não conhece nossos defeitos e nem nós os dele, logo ele se torna perfeito e a felicidade nos domina. Nos deixa de mãos, pés e cabeça atada. Vamos a qualquer lugar e os momentos vão se multiplicando segundo após segundo. Ficamos cegos, mas aquela cegueira saudável. E só nos recordamos de como aquela paixão bagunçava o corpo inteiro. Os sinais eram simples de decifrar e eu podia escrever japonês em braile que você saberia. Mas a paixão tem prazo de validade. SIM. É lei, pode chamar teu advogado que ele também já esta ciente. E depois que a paixão passa, ai sim você consegue ver se era amor ou a deliciosa paixão.
Eu viveria dela, se não sonhasse com família e filhos com a cara dele. Porem enquanto ela existir, aproveitem e esqueçam as regras. Depois que a paixão acaba, vem o teste da verdade, aquele teste queconsiste em você sofrer horrores, chorar dias, noites e madrugadas tentando entender o que aconteceu e porque os teus defeitos vieram a tona, porque não somos mais tão loucos, e PORQUE não deu certo. Mas não adianta chamar o advogado e nem implorar pro juíz não bater o martelinho. Ou a paixão vira amor, ou vira ódio. É fato!

Olhe, não fique assim não!

vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás.Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo - é difícil de acreditar, eu sei - vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou.Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. "É melhor viver do que ser feliz". Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói,ai,eu sei como dói. Mas passa.Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o unico jeito de deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz. Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade. Eu não minto. Vai passar.

Seja um idiota!

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazemos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que eles farão se já não tem por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem e devem contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida, e esse é o único “não” realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde amanhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração. Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora ? A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche.

decididamente,

eu sei ser animada, sei ser amavél. Agradavél. Afavél. E esses são apenas os As. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem nada a ver comigo.

Sinto lhe dizer!

não a mais nada a fazer.Você não pode me ferir mais, não pode quebrar meu coração, não pode me fazer sofrer, não pode simplesmente ir embora e me deixar aos prantos. Me acostumei com a ausência. Passei por tudo e sobrevivi. Agora tanto faz, não pode mais magoar alguém que não te tem mais na mente. Não tenho mais tempo para sofrer, desculpe se superei tudo isso. Mas já estava na hora, é já estava mais do que na hora!

É impossivel viver só sorrindo

Sempre suspeito desse povo feliz o tempo todo, tem centenas de amigos, e estão sempre apaixonados, parecendo até que vivem em comercial de leite em pó. Oras, hoje em dia nós temos que escolher bem até com quem nós vamos ser simpáticos. É capaz de você se oferecer para ajudar uma velhinha a atravessar a rua, ela tirar uma glock da bolsa e falar “me passa o dinheiro”. Enfão fica a dica, ninguém é feliz 24 horas e não ajude velhinhas a atravessar a rua

Às vezes começo a pensar

eu queria ter um namorado. Que ele me pegasse depois das aulas em seu carrinho esporte colorido de dois lugares me levasse por aí, até os milharais, onde as hastes estivessem altas. Eu queria ter um cara louco por mim. Perdidamente, inteirinho meu. O tipo do cara que sentasse em seu carro, sem fazer mais nada, diante da casa da minha mãe no meio da noite, com os cabelos ainda molhados do chuveiro e vestindo uma camisa de algodão bonita e limpa. Daí, iríamos ao Oriental nas noites de sexta-feira e nos sentaríamos lá, no escuro, nenhum dos dois realmente assistindo ao filme. Ou estacionaríamos diante da praia, deitaríamos na areia e contaríamos piadas. Enfiaríamos uma barraca de acampar na picape e iríamos por aí, para qualquer lugar. Tudo o que os outros veriam seria nossa poeira e fumaça.

Tem alguém batendo na porta

bem que podia ser ele. Sabe... ''ele''. O cara certo. O garoto que eu vejo nos meus sonhos desde que aprendi a sonhar. O que foi feito exatamente pra mim. Aquele parecido com os que se encontram nos contos de fada. Você sabe do que eu to falando, você espera por um desses desde que seu coração começou a bater. Seria como se o mundo tivesse parado de girar e só sobrasse aquele olhar. Como se eu conseguisse sorrir sem ter de planejar. Não como se o buraco no meu peito fosse curado, e sim como se ele nunca tivesse existido... Mas esqueçe, é só o carteiro.

Infância

O que eu mais sinto falta de ser criança é poder sentar com as perninhas cruzadas, fazer um beicinho com os olhos marejados para logo em seguida explodir em um turbilhão de lágrimas, chorar com gosto, com a boca bem aberta, soluçando profundamente, até ficar sem ar.Que direito maravilhoso este que nos é tirado quando somos considerados adultos, o de chorar, em alto e bom som, toda vez que alguma coisa não nos agrada.Você sabe que é adulto quando descobre que a palavra adulto não tem o menor sentido.A vida fica séria e pesada, e as brincadeiras de faz de conta não envolvem mais princesas, príncipes e castelos. Na maturidade este tipo de jogo tem mais a ver com fazer de conta que gosta de alguém, fazer de conta que é equilibrada, fazer de conta que não doeu, fazer de conta que está tudo bem.

Palavras estranhas que a gente não tem a menor vontade de entender começam a surgir em nossas vidas; averbações; alienações; fiduciário, holerite; cloridrato de sertralina, mas a gente faz de conta que entende.É um grande faz de conta, todo mundo faz de conta que é livre e que faz o que bem quer da sua vida.E o pior é que a gente só descobre que isso tudo não passa de uma mentira.. quando viramos 'adultos'.

Eu preciso. .

da adrenalina, do frio na barriga, do arrepio na espinha. Eu preciso me sentir em perigo, insegura. Preciso sentir medo, nervosismo. A rotina me consome, a comodidade me detona. Sou movida a emoção. Eu preciso de algo que me tire o folego, que queime dentro de mim. Preciso me sentir inexplicavel. Eu só não quero me sentir vazia. Eu preciso me sentir viva!

Não sou atleta, patricinha,

popular, nerd, gótica, emo. Não ouço alguma música só porque ela está "bombando". Livros? Só leio os que eu gosto e que se dane os que estão na mídia. Vou onde quero, onde é divertido, e não onde todo mundo vai. Não rio de qualquer bobagem. Geralmente amo as pessoas que nem me notam, e não gosto daquelas que querem ficar 24hs comigo. Não pago pau de ninguém, mas quando isso acontece, não banco a original. Às vezes odeio o mundo e os humanos. Não faço ceninha para chamar atenção. Adoro ler e escrever. Sou perfeccionista. Não sou muito fã do Brasil. Odeio protagonistas santinhos e geralmente torço para os vilões. Adoro aniversários e andar descalço. O que é emocionante, muitas vezes, não me emociona. Não choro vendo Titanic e não gosto de filmes/livros infantis. Adoro um terror, mas morro de medo. Sou crítica e não gosto de mentiras. Gosto do que não existe e acho que eu seria bem mais feliz se tivesse nascido em outra época. Sou assim mesmo, complicada, cheia de manias, complexa, difícil de entender.

Frase de momento. (:

Viver cansa, desgasta.

Talvez..

Eu não consigo fingir sempre. Às vezes me escapa um pouco de infelicidade, de impaciência e solidão. Mesmo perto. Não se sinta mal, a culpa não é sua. É algo que acontece por dentro, como se meu coração não pertencesse a mim, e o resto do meu corpo o rejeitasse lentamente. Tudo bem, talvez você acelere isso. Mas, ainda não descobri se isso é de fato ruim. Pode ser divertido sentir com o pulmão, não me faltaria ar no começo, e nem no fim. Pode ser divertido sentir com o estomago, e querer sempre mais. Por gula. Sempre me acostumei com o ritmo inconstante da minha vida, então, isso não seria nada. Talvez eu seja apenas mais um talvez, tentando ser certeza. Tentando ser para sempre, e parando sempre pela metade. Talvez eu seja a descoberta do século, e consiga viver sem coração. Para sempre. Estou caindo aos pedaços mas continuo tentando sorrir. Essa coisa me detona, ter que fingir que está tudo bem nunca me agradou... mas lutar pra não demonstrar é automaticamente mais forte do que eu.É.

Eu estou impaciente..

Queria poder falar abertamente sobre o buraco que tá aqui dentro. Sobre a pressão exercida contra meu coração! A unica vontade que eu tenho é de colocar isso tudo pra fora. De tirar isso de mim aos berros. É como se fosse um daqueles buracos negros, que vão consumindo cada gota de esperança e cada pinguinho de paz que tenta existir em mim. O que há de errado comigo? Que tipo de remédio existe pra curar esse vazio? Eu preciso de algo novo urgente, as minhas forças acabaram. Eu estou impaciente e continuo tremendo. Todos assistem enquanto eu caio em um sentimento que está me dominando. Eu finalmente parei, parei de fazer sentido. Eu não consigo parar de falar comigo mesma, sou um grito desesperado por ajuda.