Ela se cansou;

daquela vida fútil, onde ela teria que ter muitos depoimentos, fotos, seguir modinhas e ter amizades falsas com quem é popular pra ser uma pessoa legal, descolada, que todos aceitassem. Mas não à culpo, desde pequena ela aprendeu que pra ser uma pessoa famosa, legal ou popular, ela teria que ser falsa e seguir as tendências, mesmo que isso a deixasse triste, magoada. Quando pensamos que a mídia não influência, estamos enganados, porque, de repente nos deparamos com nós mesmo na frente do espelho e vemos que perdemos a nossa própria essência e personalidade. a mídia tem um poder imenso sobre as pessoas, jogando no sub-consciente de todos sem que ninguém desconfie mas praticamente jogado na cara das pessoas que pessoas legais são as que tem dinheiro e mais 'amigos' e roupas da moda. assim eles colocam na sua mente que se você tiver essas coisas vai ser mais amado e mais feliz.

Mas as pessoas não são felizes sendo todos iguais, pois não tem nem tempo pra PENSAR nisso, porque estão ocupadas de mais, pensando em como aumentar sua riqueza e falsidade e falsidade e falsidade... ninguém mais ta preocupado com as coisas simples da vida, na sua própria felicidade, na sua essência, sua cabeça, personalidade, a sua alma, enfim; Para mim.. a mentira esta acabando com a juventude de hoje em dia, e a juventude de hoje em dia se deixou ser corrompida pela mentira.

Eu sou,

a mais imperfeita que você possa conhecer, tenho defeitos incorrigíveis, meu egoísmo é excêntrico, muitas vezes tenho duplas personalidades: a de boazinha e a de má. Procuro melhorar tudo isso, ser melhor a cada dia que passa, ir em busca de um amor eterno mesmo sabendo que não exista. Lamento por ser uma pessoa "fria" que só enxerga a verdade sobre-tudo, a verdade de que já conheço, as consequências de cada passo em vão, do desamor e da dor. não consigo ao menos me comover com as suas lágrimas. Pouca sensibilide? Uma alma de gelos nórdicos? Quem sabe?

Sente isso ?

Consegue ver o que sinto? Parece que não.Porque às vezes parece que eu não vou aguentar. Parece que o mundo desabou em mim, e não vejo nenhuma mão em sinal de ajuda. Tantas marcas que existem aqui, dentro de mim, que não sei se consigo mais acreditar. Acreditar que as pessoas possam melhorar, de uma hora para outra. Ou que as pessoas possam realmente mudar ' da água para o vinho'. É tão fácil falar, quando não se vive algo. Quando se olha do lado de fora, e não se percebe o que se passa realmente no lado de dentro. E, por dentro, tudo é tão diferente. E você nem conseguiria imaginar o quanto.

Desperdiçamos nosso tempo..

como se ele fosse eterno. Mas se você pensar bem, não é. Não sabemos de nada. Não sabemos aonde estaremos daqui à uma hora, ou o que pode acontecer até lá. Não que eu seja pessimista. O problema é que às vezes sou realista demais, e não consigo enxergar a 'vida cor de rosa' que muitos ditam. Na boa, isso não existe. Não existe uma pessoa perfeita nem uma vida perfeita. Então, não me venha com sua 'vida de cristal', porque, com todo respeito, se eu me aproximar verei que possui rachaduras.

É curioso como,

não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo. isso me deixa bastante confusa, não saber o porque da minha vida ser assim.. minha culpa ? culpa dos outros ? eis a questão. é difícil dizer o porque de tudo que estou vivendo, de tudo que estou morrendo, tudo que não posso ignorar sozinha a noite, se eu apenas soubesse como me deixar de fora disso, ou como resolver essa duvida.. acho que seria mais feliz, e voltaria ser como eu era. Pessoas sempre me dizem que sentem falta daquela velha menina, mas mal sabem elas.. que foram as próprias que me tornaram assim, fria, ignorante e insensível. Muitas das vezes, apontamos o dedo na cara de terceiros, mas não somos capazes de olhar para dentro de nós mesmos, e avaliarmos o 'nosso estado' ou até mesmo o que fizemos com o 'estado alheio'. Até chegaram para mim para perguntar, o que está acontecendo ? e a resposta é : Eu estava em paz quando você chegou. na verdade nem eu posso dizer que foi realmente essas pessoas que me deixaram assim.. até o 'assim' eu tenho duvida. assim como ? alguém pode esclarecer ? Às vezes, tenho a certeza que nasci para ficar só. Somente eu e meus textos. Somente eu e meu computador, em uma busca infindável por um porquê. Um porquê que nunca se revela. Um porquê que talvez nem exista. tem dias que me dá vontade de sair por aí, tem dias que me dá vontade de sumir. Desligar o celular, ir pra longe daqui. Por favor, não me entenda mal mas eu apenas quero gritar e perder o controle, jogar minhas mãos pro alto e deixar isso pra lá, esquecer de tudo e fugir. ou talvez, apenas me deixar dormir.. para sempre.

E sobre o amor ?

Você já amou ? Horrível, não ? Você fica tão vulnerável. O peito se abre e o coração também. Desse jeito qualquer um pode entrar em você e bagunçar tudo. Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura durante anos, para que nada possa causar mal. Aí, uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outra, entra em sua vida idiota. Você dá a essa pessoa um pedaço seu. E ela nem pediu. Um dia, faz alguma coisa boba como beijar você ou sorrir. E, de repente, sua vida não lhe pertence mais. O amor faz reféns. Ele entra em você. Devora tudo o que é seu e te deixa chorando no escuro. Por isso, uma frase simples como 'talvez a gente devesse ser apenas amigos' ou 'muito perspicaz' vira estilhaços de vidro rasgando seu coração. Dói. Não só na imaginação ou na mente. É uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra em você e destroça por dentro. Nada deveria ser assim. Principalmente o amor. Por isso, quando começar a amar.. entregue seu coração! e não sua vida.

O que chamávamos,

de cidade calma, tranquila e maravilhosa, acabou passando por uma situação bastante crítica. As putas confundem a escola com um bordel, e os meninos saem nas ruas para disputar o prêmio de mais pegador. Crianças de seis anos de idade, e pessoas de sessenta anos estão no orkut, e eu lhes pergunto, pra quê? Tudo isso é para tentar parecer mais descolado? E ao invés de descolado, isso acaba se tornando horrível. E qualquer atitude ou brincadeiras que fazemos, somos exatamente chamados de crianças. Nesse mundo, as pessoas que não tem maturidade, se acham melhor que qualquer um. Mas elas acabam se esquecendo, de que não são exatamente perfeitas do jeito que imaginam. Crianças também são humanos, e enquanto muitas pessoas tentam ser melhor que outras, várias pessoas no mundo estão a procura da felicidade. Pessoas egoístas, é o que existem no mundo de hoje.

Costumo,

a falar coisas que sei que não posso fazer, costumo a sentir coisas que sei que não posso dizer, enlouquecer e me afastar ou esquecer e me enganar ? Eu não queria permanecer nessa duvida por mais alguns dias, isso esta me angustiando. E você sabe mais do que ninguém que eu odeio me sentir assim, é uma mistura de solidão com tédio. Acho que mais um dia escutando essas mesmas vozes, dando esses mesmos passos rumo aquele caminho, todas as frias manhas observando tudo e todos, com a mesma monotonia de sempre. Eu tenho que fazer escolhas, tudo as vezes parece tão mais fácil quando é no filme ou no livro. Porque eu não consigo agir ? as vezes me lembro quando eu ainda era pequena, e tinha os meus próprios planos ? tudo parecia tão fácil, mas sei que já não é bem assim. Os corações se quebram, os olhares se perdem, os cheiros se espalham pelo ar, os sorrisos são cada vez mais raros... mais raros. Eu acho que não me lembro quando sorri pela ultima vez. Talvez eu precise relaxar, parar de pensar em tudo.

deveria mudar alguma coisa...

mesmo que seja, só a cor do meu cabelo.

Em uma segunda feira

você acorda e percebe que o que você tem, não tem nada a ver com o que você deseja. Você acorda e se da conta que não tem nada que você queira mais do que sumir dali. E ai você tenta se lembrar da ultima vez que foi realmente feliz, mas não consegue.

Decidi

então permanecer sozinha. Isso nunca esteve em meus planos, mas aconteceu. Eu sei que você nunca vai entender, mas é que você faz parte de mais um sonho, um sonho daqueles que nunca se realizam. Não é fácil ter tanta certeza de algo que eu não sei se realmente aconteceria, mas das vezes que senti minhas pernas balançarem, essa foi a única que eu não consegui me equilibrar. Você esta por perto, mas não o quanto deveria e isso torna as coisas cada vez mais impossíveis. Já até me acostumei de me sentir distante, mesmo não querendo eu não estou mais aqui, só meu corpo. É bem sádico, mas eu não posso evitar, não agora. Cansei.

Não quero mais me apaixonar para não chorar no final. Covardia ? Ok, que seja covardia então.